О, Вина Вина
(автор: КурДт мальчик-отказник)
Я словно чувствую себя, как придурок, когда пишу о себе и своей группе, словно я был американским поп-рок-идолом, полубогом или откровенным (признающий себя виновным) продуктом заранее упакованного корпоративного бунта. Но я слышал так много безумно преувеличенных мудрых историй и рассказов от своих друзей, и я прочёл так много жалких, второсортных фрейдистских оценок наших персон в интервью, и особенно какой я печально известный испорченный героинщик, алкоголик, саморазрушитель, вдобавок чересчур чувствительный, хилый, кроткий, хрупкий, сострадательный, тихий, нарколептический, НЕВРОТИЧНЫЙ, козёл, у которого в любую минуту может случиться передоз, он спрыгнет с крыши и забалдеет, он вышибет себе мозги, или и то, и другое, и третье сразу, потому что я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С УСПЕХОМ! О, УСПЕХ! ВИНА! ВИНА! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО ВИНОВАТЫМ! ВИНОВАТЫМ в том, что отказался от наших самых верных друзей. Тех, кто был преданным. Тех, кто был среди нас с начала. Те, кто (через десять лет, когда мы станем такими же незабвенными, как «KAGA GOO GOO»), будут всё ещё приходить, чтобы увидеть «НИРВАНУ» на воссоединительных разовых концертах и в парках развлечений. Спонсируемых на пожертвования от подгузников, лысых, толстых и всё ещё пытающихся быть причастными к РО[У]КУ. Мой любимый неоднократно слышимый мною совет озабоченных идиотов: « Чувак, у тебя всё идёт просто прекрасно. Твоя группа замечательная. Ты пишешь довольно хорошие песни, и ты продал кучу дерьмовых плёнок, но, эй, чувак, ты должны привести в порядок своё личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся». Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хотел всего этого внимания, но я не ВОЛНУЮСЬ! Это то, что многим людям могло бы понравиться увидеть. Забавно наблюдать, как рок-личность, которая стала всеобщим достоянием, занимается внутренним саморазрушением. Но мне жаль, что я должен отказать вам в этом. Я бы хотел волноваться за вас. Возможно, к нашей группе должны бы примкнуть Крайспин Гловер и другие им подобные. В итоге я покатываюсь со смеху, зная, что получил 30 центов от этого козла. Иногда кажется, будто мы прекратили незначительное рок-н-ролл-надувательство, потому что я интересуюсь собой, группой или кем-то ещё не так, как заставили бы нас в это поверить СМИ. Я думаю, что проблема с нашей историей состоит в том, что она не достаточно возбуждающе правдивая для того, чтобы быть хорошей. О, и ещё одно. Я не подсел на героин!
На протяжении последних трёх лет у меня наблюдается довольно непонятное и доставляющее неудобства состояние желудка. Которое, кстати, не связано со стрессом, что также означает, что это не язва, потому что жгучая, тошнотворная боль в моей верхней брюшной полости появляется абсолютно бессистемно. Это как русская рулетка, я никогда не знаю, когда она появится, я могу быть дома в самой расслабленной атмосфере, потягивая натуральную ключевую воду. Ни стресса, ни суеты, а потом БУХ! Как выстрел: снова пришло Время Желудка. Потом я могу отыграть 100 концертов подряд, глотая борную кислоту, и дать множество телевизионных интервью, в результате: нет даже отрыжки. У докторов не было никаких идей, кроме обычной: «Вот, Курдт, попробуй ещё одну пилюлю от язвы, и давай проглоти эту волоконно-оптическую трубку с видеокамерой на конце в третий раз (называется ЭНДОСКОП) и посмотрим, что происходит там, внутри. Да, у тебя боль. Желудочный покров чрезвычайно красный и воспалённый. Это может угрожать жизни. Попробуй с этого дня есть мороженое. Пожалуйста, Господи! К чёрту записи хитов, позволь мне иметь свою сугубо индивидуальную, необъяснимую, редкую болезнь желудка, которую назовут моим именем. Наш следующий двойной альбом можно было бы назвать «БОЛЕЗНЬ КОБЭЙНА». Рок-опера - всё о рвотных желудочных соках, об освенцимском-грандж-мальчике на грани анорексии. Прилагая эпическое ЭНДОСКОП-рок-видео.
Я семь месяцев кричал во всё горло каждую ночь. 7-месяцев носился, как отсталая макака-резус. 7 месяцев отвечал одно и то же на одни и те же вопросы, Херувим, малыш, известный вам по картинке на обороте «Nevermind» - доказательство того, что фотоплёнка добавляет десять фунтов к вашему весу, потому что я был в одном весе, начиная с того, как у меня было страшное кишечное гниение. Ну, меня достаточно рвало, возможно, даже слишком, ну, ладно. На каждого скупого, самоуверенного, обмочившегося, самопровозглашённого рок-знатока приходится тысяча вопящих подростков.
Надеюсь, что умру до того, как превращусь в Пита Тауншенда
